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如何培养孩子的自信心?(这三点是关键)

时间:2018年04月01日 20:36   浏览:171   来源:赤峰职业技术学院


原标题:如何培养孩子的自信心?(这三点是关键)

昨天在公众号后台收到一位家长的留言,说孩子特胆小,上课不敢发言,不自信。之前有篇文章《原来这才是自信心的根源》也写过自信的问题,今天从孩子的角度细说下。

如何培养孩子的自信心,

它有三个核心原动力:独立性、安全感和自主性

1.培养孩子的独立性

让孩子自己的事情自己来完成,不断积累成功的经历。

上世纪60年代,一个混血男孩出生在美国夏威夷的檀香山,他的父亲是肯尼亚人,母亲来自美国的一个中产家庭。男孩因为肤色问题的困扰,在班上少言寡语。

每当老师提问时,他的双腿就开始不停颤抖,说话也变得吞吞吐吐。

老师无奈地告诉男孩的母亲,这个孩子连自己都不相信,将来不会有什么出息了。

男孩的母亲并不认同老师的观点,她为男孩找了一份差事——课余时间在街区里挨家挨户订报纸。

在母亲的鼓励下,男孩敲开了邻居家的门,努力地与他们沟通,几个邻居都成了他忠实的订户。

有了挣“第一桶金”的经历,男孩从此说话不再结巴了。

多年以后,男孩才知道,他童年时获得的“第一桶金”浸透了深深的母爱。

原来,母亲早就安排好了,她自己出钱请邻居们订报纸,目的就是给儿子一份自信。

也许是童年那份宝贵的自信,让他一步步地走下来成为美国首位非洲裔总统。

他就是贝拉克·侯赛因·奥巴马。

人生在于经历。不经历,永远是空有理论。只有不断叠加的成功经验,才会让自信溶于内在,才会让他的内在变得更有力量和强大。

有很多家长对孩子说:“你只要把学习搞好了,家里的其他事情都不用你干,不用你操心。”

纳尼,我们只是在培养一个学习的机器,

或者一个知识储备的大脑吗?

索性买一个大容量的U盘好了!

孩子是经得起风雨的,

应该从小就培养自己的事情自己做,

自己的事情自己去思考。

生命成长的本质在于:

不断让孩子去参与、去体验、去经历。

再遇到类似的问题, 他才有能力有自信地去面对,因为他的内在是强大的。

2. 培养孩子的安全感

一个安全感不足的孩子,无论是在学习上、生活上,还是在将来的工作中,都会有一份很大限制。没有安全感的孩子是不被接纳的,不被信任的。

一个人的安全感来自于原生家庭,来自于他的爸爸妈妈,爷爷奶奶或者姥姥姥爷。

其实,我是个安全感不是很好的人,

很多参加过团队拓展活动的人都体验过“信任背摔”这个项目。

(没体验过的亲看下图)

我每次内心都产生很多对抗,动作不标准,对这个项目特无助。

追本溯源,我从小的记忆大都是爷爷奶奶的影子,没有一点母亲陪伴的痕迹,好像也很少看到她,因为大部分时间她忙农活赚工分换粮食。我成年后,虽然对她有了更多的理解和爱,但和母亲之间总有一层说不清的隔膜。记得我结婚出嫁的那天,搂着她瘦弱的肩膀,感觉也是不自在的。当然,这并不妨碍我爱她。

父母给予的真正的安全感是对孩子的认同、信任、接纳、包容和无条件的爱。

如果父母内在俱足、安全感很足的话,孩子也会有足够大的安全感。

3. 培养孩子的自主性

就是培养孩子,自己的事情自己去做决定。

骑驴赶集的故事想必大家都听说过,故事中的两人是没有主见和自主意识的。

如果孩子的行为完全靠别人的评论来做决定,他活得该有多累啊!长大后会有成就吗?

让孩子有自己的主见,来自于自己的事情可以自己做决定。先做语文还是先做数学,先洗澡还是先收拾书包?——都可以让孩子自己决定。

也许有的孩子放学回家要先看会电视,家长就会觉得大逆不道,严厉制止:

“作业不写,还想看电视?!”

“今天不写完作业,就不可以看电视!”

孩子呢,只能悻然地,赌气地坐在写字桌上发呆。

其实你只需要和孩子把看电视的时间商量一下就可以了:

是看15分钟还是只看一集?

如果超时怎么办?下次是不是就只能缩短时间或者取消看电视的权了?

在与孩子沟通的时候,切记说:不能这样,你要怎样,你必须怎样。

记住:

少命令,多协商。

少命令,多协商。

少命令,多协商。

我第一次带女儿NN去上小小主持人体验课,老师教完后,要让所有家长坐下台下看小朋友依次表演。

NN很紧张,不敢上台表演,那时我也无计可施,既希望她能突破自我也不想勉强她。

旁边的培训老师过来,温和地给她说:“宝贝,老师能理解你的感受,我第一次表演的时候,也很紧张。不过老师相信你,你会拿出最好的状态去上台,刚才台下练习的时候,我就知道你是个认真、自信的孩子,知道你有能力去面对今天的事情。即使你今天表现的不是很好,也没有关系,我相信你,支持你。上不上台?由你自己来决定。老师相信你能做出适合自己的决定。”

女儿点点头,勇敢地上台去了,表演还算不错。

老师的一番话,让我从心里佩服,自然,学费也交得很爽快。

第二次主持人课,她就很从容地就上台了。

从那以后,每当遇到困难,就用这事来给她打气。

给孩子足够的空间,让孩子从小就养成做决定的习惯(而不是大事小事都问父母),长大后就会有做决策的能力,就有主观性,在面临问题的时候,就有足够的能力为自己负责。

只有孩子经历过做决定的失败和成功,他才会有自己的自主意识、价值观念,自己看问题的角度,自己的判断能力等,才有可能在将来遇事不慌,处事不惊。

愿你和孩子都成为一个真正自信的人,都可以活得光芒万丈!

本文来源公众号:泡泡雨

作者:6岁孩子的妈咪,沉浮于互联网运营十年,热衷于儿童心理学教育,没有光鲜的title,没有空洞的理论,只有教育孩子的实战心得~期待与您同行!返回搜狐,查看更多

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